Ким

Начало..

Итак я тут....
Этот дневник я завела исключительно для высказывание очень личного, здесь будут разговоры наедине сама с собой)
фото не будет.. будут только воспоминания голые факты и море удовольствия:)

Во френды добавляю очень осторожно:)
Ким

(no subject)

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.

Все молчали.

Первым начал Он.

- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".

Она хмыкнула и с горечью ответила:

- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага."

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.

- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку.

На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

- Он говорит мне: "я хочу научиться понимать её сам".
Ким

(no subject)

Чем больше человек идет путем индивидуации, тем он свободнее соединяется во взаимодействии....
Тогда он может принадлежать, не теряя своего "Я", свободен сознательно присоединяться или отделяться.
Ким

(no subject)

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.

Сегодня я знаю, что это – «Жизнь»."
Чарльз Чаплин – фрагмент речи на своем 70-летии.

Ким

(no subject)

"...С одной стороны, близость переживается как слияние, утрата контроля, ощущение <смягчения> жизненных обстоятельств и полноты, целостности жизни в присутствии другого человека. С другой стороны, близость невозможно пережить, не имея позитивного опыта одиночества...

...У детей зависимость это здоровый феномен. У взрослых же зависимость тормозит переживания, без которых жизнь <теряет цвет>. Это переживания своей индивидуальности, уникальности, свободы оставаться и уходить, любить то, что нравится, и не любить то, что не нравится и даже право не любить то, что любишь. Если человек обязан любить - это уже зависимость...

... Близость, как ни парадоксально, нередко приводит к не физическому приближению, а к отдалению. Может возникнуть путаница отдаления с обесцениванием, поскольку обесценивание есть механизм совладания со страхом близости. Там, где есть ценность, всегда потенциально находится боль. Желание избежать боли приводит к избеганию близости. Попытка избежать боли в отношениях зависимости приводит к потере самоуважения. У всего есть цена...

...Переживание стыда возникает, когда Я оказывается поврежденным, как реакция на неравенство себе. Я восстанавливается через работу стыда, через признание себя и реальных обстоятельств своей жизни в присутствии значимого другого, значимого Ты. Работа стыда регулирует качество присутствия человека в его жизни. Переживание близости и переживание реальности своего существования очень сильно связаны. Близость невозможна в отсутствии Я, а в зависимости Я исчезает...."

Любовь и злость- два основных процесса в отношениях.

reposted by sexsyalka

Вот, Наташа Кедрова в своей лекции на семейном интенсиве говорила, что люди многие вещи ошибочно принимают за любовь или ненависть. И что когда люди говорят, что любят друг друга,  надо к этому подозрительно относиться.

 

лекция Наташи КедровойCollapse )

 


О природе созависимости.

reposted by sexsyalka

Все-таки эволюционистская теория меня увлекает.
При таком взгляде на ситуацию  очень четко определяется точка приложения и вектор терапевтических усилий,  направленный на завершение незавершенных стадий развития, создание условий  для психологического созревания.
 
Уайнхолл так определяет  
                       
  Основные принципы

            эволюционного подхода

При эволюционном подходе болезненные и вызывающие тревогу события рассматриваются как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. В этом подходе используется ряд ключевых принципов, помогающих понять причины созависимости:

l Развитие человека представляет собой непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Данный процесс является последовательным в том смысле, что одна стадия помогает формированию последующей стадии.

l Любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, берется в качестве “дополнительного багажа” в последующие стадии развития. Если слишком много задач остаются нерешенными в необходимой последовательности, процесс развития становится перегруженным и нарушается.

l Незавершенные стадии развития будут подталкиваться к завершению, как только возникнет такая возможность. Любая ситуация, напоминающая ситуацию, происходившую в жизни человека раньше, и обусловленная незавершенной стадией развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что “резиновой лентой” привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию.

 

Когда люди отдают себе отчет в том, что незавершенные стадии развития являются причиной их чрезмерных реакций на определенных людей или ситуации, они способны обучиться новым, более эффективным ответным реакциям. Благодаря возросшей осведомленности о причинах своих проблем и накопленному опыту общения человек может довести до завершения ранее не завершенные стадии развития.

Также Уайнхолл описывает стадии взаимоотношений, которые все мы с разным успехом проживаем с родителями (или с психотерапевтом, уж кому как повезет),  или не проживаем вовсе, что тоже бывает. 

 

Четыре стадии взаимоотношений

В данном подходе к выздоровлению созависимость рассматривается как первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходить следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии — созависимо­сти. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач — связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6—9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса — противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18—36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2—3 года. Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии — независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений — взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 — 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Истерический тип личности.

reposted by sexsyalka

Сегодня на группе  Володи Филлипенко, посвященной работе с истерическим типом личности, выяснилось, что потребность истериков в любви, тепле, привязанности, отношениях неутолима по определению. 
Это черная дыра, образовавшаяся в детстве потому, что мама не поцеловала; или поцеловала не тогда, или не туда, или не так.. И наполнить эту дыру   невозможно.
Стратегия работы с истериком заключается в сепарации, формировании самостоятельности и зрелой независимости. В признании того, что я зависим от отношений, и эту зависимость невозможно преодолеть. Ее можно только признать (как наркоману-что он наркоман, алкоголику- что алкоголик) и научиться с ней жить. Ну, например, как жить без ноги.
Это мучительный процесс роста, связанный с проживанием боли предательства, принятием своего одиночества, чувства "заброшенности в этот мир".
В результате терапии истерик становится способным регулировать свою неутолимую тягу к привязанности,  выдерживать напряжение от фрустрации в отношениях. Становится избирательным, чувствительным, утонченным.
Другими словами, он перестает нуждаться в том, чтобы его любили все. Он становится способен строить ценные отношения и сохранять их, справляясь со своей болью самостоятельно.

О любви и отношениях от Вирджинии Сатир.

reposted by sexsyalka

"Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой, лишь от того, что они любят друг друга.

Я должна заметить, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметить три основных.

Первый связан с нашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением.

Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможность понять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительные отношения с партнером.

Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не сможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего – и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками.

Вы должны понять, что имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего стоит стараться."
Вирджиния Сатир

Нарциссизм и фальшивое self.

reposted by sexsyalka
ameli39 предложила очень хорошую цитату С.Джонсона. Делюсь ею и с вами.

"Нарциссизм - это прокламация фальшивого сэлф."

"Новое сближение с реальностью представляет собой первые индивидуальные попытки воссоединить идеализированную мечту, охватывающую ощущения симбиоза и собственной значимости с реалиями экзистенции, влекущей за собой отдельность и ограничения. Окружение, которое способно позаботиться об обеих этих полюсных сторонах, которое любит чудо зарождающейся личности и красоту открытого и независимого ребенка, поддерживает, укрепляет и развивает подлинность личности. В то время она может быть так прекрасна и, вместе с тем, так слаба и так беззащитна перед любой травмой, какой родилась. Однако, если то, кем ты являешься, слишком велико или слишком мало, слишком энергично или недостаточно энергично, слишком сексуально или недостаточно сексуально, чересчур возбуждает или возбуждает не слишком, слишком рано развито или развивается слишком медленно, излишне независимо или независимо в недостаточной мере, то ты не можешь свободно самореализоваться. Это и есть нарциссическая травма.

Твои попытки быть тем, кем я хочу, чтобы ты был — это и есть фальшивое self. Патологии, объединенные общим названием «нарциссические», — есть, просто выражаясь, результатом 1) твоего бытия скорее тем, кем хотели, чтобы ты был, а не тем, кто ты есть в действительности и 2) твоей блокировки в той точке, в которой для действительного становления собой тебе необходимо было поддерживающее отражение. Значительная часть возникшей патологии есть результат отвержения самого себя. Отвергая в себе то, что отвергали другие, ты будешь отражать свое окружение. Ты будешь пытаться скрыть то, что ранее было отвергнуто, и упорно работать, чтобы компенсировать эту утрату. Скорее всего ты будешь злиться или избегать тех людей, которые проявляют отвергнутые тобой черты.

Объектные отношения у нарциссической личности постоянно будут отображать ее попытки отрицать то, что было отвергнуто и подавлено, а также достижения и презентацию фальшивой компенсации. Этот закон наиболее очевидно проявляется у тех нарциссических особ, которые почти компульсивно посвящают себя тому, чтобы иметь подобающую одежду, дом, автомобиль, партнера — то есть то, что позволит им представить миру фальшивую компенсацию self. Однако необходимо помнить, что компульсивные формы самоотрицания и затирания содержимого собственного self могут быть так же нарциссичны таким образом, который мы здесь описываем. Если податливость травме и человечность кому-то угрожали, то он отрекся от них; если кому-то угрожала собственная значимость — он также ее отринул. Нарциссизм — это просто прокламация фальшивого self, которому отдается преимущество перед self настоящим. Удачная терапия будет в итоге базироваться на возрождении и, затем, — выражении истинного self."